Близится утро третьего сентября. Проснулся в 12 ночи, спал до этого 16 часов. До сна не спал полторы сутки. Странные ощущения появляются, когда не спиш так долго - вспоминая все, что случилось за те полторы сутки, ощущаю, будто неделю они тянулись.
Меня гнетет чувство необратимости. Необратимости чего-то... чего-то необратимого, что я не могу выделить пока из тумана жизни, что, быть может, еще не случилось, но случиться, или уже случилось как-то вскользь, незаметно для меня. Может, так себя чувствует человек, упавший с большой высоты, но ещё не долетевший до земли ??? Что-то вроде такого-себе понимания, что ты вроде как и жив, и относительно здоров, но обречен разбиться так, что твое тело будет похоже на мешок с паштетом и костями ??? Или человек, тонущий в трясине, когда он уже накрыт там с головой, но воздух ещё не кончился... Ненависть и отвращение к самому себе и к реальности в том виде, в котором она существует сейчас (или, по крайней мере, в котором она мне представляется) снова поднимаются из глубин души и заливают глаза, заставляя снова смотреть на мир сквозь свои призмы, пропускающие только избранные лучи. Лучи, среди которых не нашлось места доброте, красоте, любви, надежде, нежности. Поэтому сознание видит только то, что проходит. Но свято место пусто не бывает, и те самые слоты для содержания отраженных лучей заполняются содержимым других лучей. Так, на место доброты приходит понемногу от жестокости, понемногу от безразличия, на место любви - понемногу от жестокости, ненависти, неконтролируемой агресии, на место красоте - понемногу от извращения, понемногу от уродства, на место надежды приходит понемногу от безразличия, почучуть от страха, на место нежности - понемногу от грубости, понемного от развратности.
Что самое интересное: несколько раз в своей жизни я чувствовал что-то подобное, но только в меньшей степени. Потому, что где-то в моем сознании было что-то вроде "сетки", которая сдерживала все подобные вещи, как могла, которую иногда приходилось "латать" какими-то совершенно левыми проблемами, также вкусной едой, интересными фильмами, и вообще отвлекаясь от проблем своих на проблемы насущные. Теперь и тоже пробовал "латать", но нечего. И не потому, что не нашел "дыр", а потому, что не нашел "сетки". Без нее теперь практически все достигает сознания. И сознание сопротивляется все меньше по мере того, как мысль "зачем?" "витает в воздухе". И правда, зачем сопротивляться новым чувствам ??? Ненависть и жестокость так же природны и естественны, как и любовь и нежность. Кто сказал, что грубость - плохо, а доброта, к примеру, хорошо ??? Чем грубость или жестокость хуже, к примеру, той самой доброты. "Добро и Зло", "Нежность и Грубость", "Участие и Безразличие" и т.д. - это понятия ПОПАРНО противоположные. И они необязательно в указаном в парах порядке соответствуют клише "Хорошо и Плохо". Кто сказал, что зло это плохо, а добро - это хорошо ??? А если человек злой, он любит делать зло, оно для него хорошо, а добро ему в напряг, оно для него плохо, так ведь ??? Ведь кто-то любит добро, кто-то любит зло. И почему тот, кто любит зло, злорадствует "про себя", мысленно, а прилюдно заявляет, что он "борец за добро т любовь" ??? Зачем он сам себя морально насилует ??? Ему это действительно нравиться ??? Тогда другое дело, конечно. Но, быть может, он просто боится ??? Боится, к примеру, что когда все говорят на уроке Зарубежной литературы "вот как Раскольников был не прав, как он ошибался в своей теории" встать и сказать "а вот я с его теорией согласен полностью" (если он, конечно, согласен), одноклассники обернуться, посмеются как над придурком, учителница иронично улыбнется... Потому, что общественное мнение считает ТАК, и переть против него с ПО-МОЕМУ не моги.
Что есть у общества ??? Мораль ??? Нравственость ??? А что такое мораль ??? Свод базовых правил, придуманый трусами для ограничения страшной для них многогранности человеческой натуры до чего-то простого и понятного, чего-то неполноценного, но не страшного. А нравственность ??? Список человеческих ценностей, где строго прописано, что и почем. Ни убрать, ни добавить, ни поменять. ПРИНИМАЙ таким, как есть, свое делать не моги (АМОРАЛЬНО ведь).
Короче, этими лучами и их восприятием... Я не чувствую, что я становлюсь хуже или лучше, чем был. Я просто ощущаю, как меняюсь. Это как будто на движке галереи детского творчества N-ного детского сада открыть специфический порносайт. Ведь движок-то тот же, он не изменился. И кто сказал, что новый контент лучше или хуже ??? Он просто новый. Просто кому то интереснее детское творчество, а кому-то - секс с мертвой девченкой в морге или жесткий Femdom-S&M. Просто каждому свое.
*******************************
Я просто стараюсь понять, как мне жить дальше - я ломаю броню "рядового члена общества", а как жить без нее - не знаю, я ведь не привык защищаться самостоятельно !!! Я привык, что жесткая броня, пусть и стоит на рельсах без поворотов и почти не дает двигаться, надежно защищает меня. Я выбрал свободу движений. Броня уже искромсана мною же, её уже не починить. Да и желания нет. Теперь я отрываю от тела присохшие остатки брони и пытаюсь просто встать на ноги - ведь раньше меня поддерживала броня. Хорошо, что рядом есть те, кто подставляют мне плечи.
Благодаря Богу и им я уже почти разогнул колени... Спасибо Вам, Те Кто Рядом :-) .